L'ORIGINALE



UN ESEMPIO



Il vincitore avrà in regalo il tanga di Miss Staisenzafrontino autografato da Fibra in persona (indovinate un po' con che)

Ok, ora fateve(la) sotto nei commenti :-)

Il post "Rap con Luttazzi" di qualche giorno fa ha avuto un seguito
inaspettato. Nei commenti qualcuno ha segnalato che le battute
contenute nel libro in realtà erano di Chris Rock. In pratica
era un gioco fatto da Luttazzi per regalare un libro a chi lo avesse
scoperto. L'unico tra i commentatori a sapere questa cosa era
Devilmath che ha mandato una mail a Luttazzi. Luttazzi quindi gli ha
risposto che aveva vinto la "Caccia al tesoro". E qui, da buon hater,
Devilmath non ha perso l'occasione per sfottere un po'su un
forum di fan di Luttazzi. Ecco il suo post, imparate:

- notate la cura con cui vengono posizionate le faccine paracule
- notate come Devilmath affermi di aver scoperto "casualmente"
la citazione.
- notate come Luttazzi gli risponda che due giorni dopo di lui
altre persone abbiano scoperto le citazioni, ma il premio ormai
era gia stato vinto da Devilmath.

E ovviamente qualcuno va pure al maniòmio, nonostante i futili
motivi. E con questo Devilmath guadagna la qualifica di professionista
dell'hating.

Alcune battute da "lepidezze postribolari".

Vedo in città un fottio di hummer, i SUV paramilitari. Ma
per centoventimila euro non è più conveniente farsi allungare il
pene chirurgicamente?

Oggi ho ascoltato della musica rap. Non avevo scelta. Veniva
da un Porsche Cayenne a quattro chilometri di distanza.

Non è strano che negli Usa non arrestino mai nessuno che abbia
ucciso un rapper? Niente indizi, niente sospetti, niente CSI.
E'come se non gliene fregasse una sega. Volete uccidere qualcuno
negli Usa e farla franca? Sparategli in testa e mettetegli un demo in
tasca.
Grissom: - Vedi il demo? questo è l'assassinio di un rapper.
Andiamocene.

Un rapper è stato assassinato nel suo studio di registrazione.
Il killer è entrato, l'ha ucciso, ha inciso un album e se n'è
andato.

Sono morti Piggy Small, Tupac Shakur, Jam Master J.
Se venissero uccisi Billy Joel, Elton John e David Bowie,
l'esercito circonderebbe la casa di Bruce Springsteen con le
truppe speciali. Hai trovato Saddam Hussein dentro una buca
in Iraq e non hai ancora trovato chi ha ucciso Tupac a
Las Vegas?

nota: onestamente non so chi sia Piggy Small, credo si riferisca
a Biggie Smalls. L'errore mi ricorda un libro di alcuni fa sul rap
italiano che mi fece vedere Chef Ragoo. Nel libro c'erano diversi
testi tra cui uno di Piotta.
Nel testo c'era la frase "voglio soldi contanti come Poppa Fretta",
che nell'originale era Boba Fett (il cacciatore di taglie di
"Guerre Stellari"). Ancora oggi rido con le lacrime agli occhi.

my shit bling blaow!
questo blog spacca.

Qualcuno dopo la lettura del post sullo Zoo aveva commentato o mi aveva riferito con altri mezzi che ero stato "troppo cattivo". Che avevo esagerato, che la mia descrizione dei soggetti era troppo oltre e non se lo meritavano tutto ciò che avevo scritto.

Ha Ha Ha. No.

Qualche giorno dopo la pubblicazione si scatena nel blog di Mazzoli il maniòmio per farcela "pagare":

CHIUNQUE AMI LO ZOO VADA A LEGGERE QUESTO BLOG...DOVE TIRANO MERDA SU
DONATELLO & C.
DEVONO VERGOGNARSI....SONO LORO I FINTI MORALISTI CHE CI PERSEGUITANO!!!!
http://hatingline.splinder.com/post/10949459

ho letto che ha scritto quel bastardo sullo zoo di 105...gli ho
risposto alla sua email! fatelo anche voi (se volete)! INSULTATELO A
MANETTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
questa è la sua email hatinglin*@gmail.com

Scritto da: RAMONA | 20/02/07 a 00:40
Ciao a tutti gli ascoltatori dello zoo! Volevo informarvi tutti che cliccando sul link di un commento ho scoperto un blog in qui parlano male dello zoo e sopratuttono dicono che chi ascolta lo zoo deve uccidersi!Sotto vi lascio il link del blog!Io ho giaà mandato un commento. Se volete commentate pure anche voi e mi raccomando, andateci pesante! Ciao a tutti! Marco sei il migliore

La cosa divertente è che nessuno di questi ha scritto commenti o email. Hanno clikkato su "lascia un commento" o l'indirizzo di posta, si sono messi a pigiare tasti, hanno sbattuto un paio di volte le palpebre e per loro deve essere stato sufficiente per risultare pubblicati.

HO LETTO NEL TUO BLOG DI MERDA CIO' CHE SCRIVI CONTRO MAZZOLI, LO SAI
CHE PER LEGGE, SEI SOGGETTO A PROCEDURA PENALE PER DIFFAMAZIONE??
SE VUOI DIVENTARE FAMOSO CON QUESTE AZIONI, LO SEI GIA'....MERITI 4
MILIONI DI VAFFANCULO
-tino

Non penso sia un numero a caso, 4 milioni credo sia il numero più grande che riesce a immaginare. Tino mi detesta con il numero più grande dell'UNIVERSO! URRA'!

Ok, sono esagerati, però io li trovo ugualmente molto carini, come trovo molto carino il cane della mia vicina. Ma pensandoci bene, il cane della mia vicina mangia la sua stessa merda.

Comunque, grazie alle leggi della statistica, qualcuno è riuscito effettivamente ad inviare dei messaggi.

Da: Mirko Ruggiu <mirko105@g****.com>
Subject: riguardo il post sullo zoo di 105!

Io sono un fan dello zoo non me ne vanto affatto anzi quasi direi che è un onore per me ascoltarlo! il fatto è che lo zoo è uno degli unici programmi dove dicono tutto ciò che gli passa per la mente tutto ciò che vogliono a loro non frega un cazzo della moderazione! loro sono spontanei! ma hai mai provato ad ascoltarlo lo zoo? di certo nn è come lo racconti tu! Lo zoo è uno svago della gente! un modo per divertirsi e per riflettere! ciò che dovresti fare tu! che pensi che i politici siano puliti, che pensi che la televisione italiana dovrebbe essere copiata da tutto il mondo per la sua estrema bellezza! sei un pazzo furioso! la tv italiana io ho smesso di guardarla! comunque credo di averti inquadrato! sei un ragazzo che si crede bravo perchè ha sfondato nel lavoro, sei di destra, odi prodi, odi beppe grillo xkè pensi che sia comunista e odi lo zoo perchè odi la libertà di parola! tu non dovresti neanche avere la libertà di vivere! tu sei un mentecatto! cmq continua a guardarti i film porno e a scrivere nel tuo blog che dovrebbe avere un bel sfondo di color nero con la foto di hitler! vaffanculo merda! bambino capriccioso! non hai idea neanche di che parli quando parli!
riflettici! e ascoltati realmente una puntata dello zoo e capirai di che parlo... e basta guardarti i film porno! hai visto che occhiaie che hai? fai pena!
ciao merda!

Sto cercando di immaginare Mirko Ruggiu che "riflette" e mi viene in mente la terza serie di Twin Peaks, il seguito di Titanic o la carriera nella NBA di Roberto Baggio. Comunque, come sconfiggere una retorica che comprende "guardi i film porno" e "adori Hitler"? Mi hai sconfitto Jean-Paul Sartre!
E poi perchè non entrambi? Adoro i film porno di Hitler.

Da: Bucknasty
Subject: Preschool Tea Party Massacre

Splinder ha appena messo una interfaccia nuova e non so ancora usarla bene. Volevo chiederti se sai per caso qual è il bottone che chiama tua madre per riportarti a casa?

E di Mirko Ruggiu nessuno seppe mai più niente. Ero sconfortato, pensavo di instaurare una duratura e virile amicizia e invece è bastata 1 riga di risposta per farlo sparire per l'eternità. Tutto qui quello che sapevano fare questi idioti? Per fortuna, per l'autostima dei fan degli Ace of Base, no.

da: enko <enrico981@l*****.it>
subject: commento all'articolo sullo zoo di 105

Caro scrittore, voglio chiederti una cosa!come ti permetti di dire alle persone di ammazzarsi solo perchè credono in un programma radiofonico che gli dà la possibilità di fare passare due ore il pomeriggio? Tu parli di mazzoli come di una persona che si crede superiore agli altri ma con quello che hai scritto dimostri di essere peggio di lui!
Dimostri di essere proprio una merda che nonha rispetto per niente e nessuno!
ti è arrivato il messaggio con il link della petizione e ti ha dato fastidio? non dovevi fare altro che cancellarlo e fare a meno di firmare!nessuno ti ha costretto a farlo!Il fatto che tu non sopporti lo zoo non ti da alcun diritto di prendere per il culo le persone che lo ascoltano!
ah, un'altra cosa: se tu fossi onesto lasceresti che i commenti al tuo blog fossero liberi, non li faresti passare solo attraverso registrazione o mail per poter censurarli come fa comodo a te!Ma probabilmente tu vuoi pubblicare solo i messaggi delle persone che la pensano come te, ossia come le merde!
Ora chiudo dicendoti solo una cosa: VERGOGNATI;parli male di mazzoli ma sei peggio di lui!
Cmq non ti preoccupare! vedrai che bella pubblicità si farà il tuo blog!

Come mi permetto di dire che enrico981 e i fan dello "Zoo di 105" sono stupidi nel mio blog? Forse perchè mentre leggevo questa mail non immaginavo di scorrere i pensieri scritti di un ingegnere aerospaziale dell'Alenia appena tornato a casa dopo 10 stressanti ore occupate a calcolare l'orbita di un satellite attraverso tempeste di meteoriti per scrivere una sgrammaticata mail di insulti ad un blog satirico rosa con un cane, una macchina e una pimp cup come logo. E' un errore che sono solito fare.

Da: Bucknasty

Salve enrico981!

Poco prima che mi arrivasse la tua email stavo guardando gli ultimi aggiornamenti di Rotten. C'era un video propaganda realizzato da una falange mussulmana in Malesia. Tipo gente che salta in aria smembrata, decapitamenti di donne e bambine, corpi bruciati…

Ma basta parlare di ciò su cui mi masturbo e veniamo alla tua mail.

Devo dire che il tuo appello mi ha colpito. Specialmente la parte in cui affermi "Il fatto che tu non sopporti lo zoo non ti da alcun diritto di prendere per il culo le persone che lo ascoltano!". Ho chiesto al mio avvocato, il dott. Mutombo, se avessi ragione tu, se veramente mi mancassero i diritti per canzonarvi. Lui mi ha riposto "Una volta ho lanciato un areoplanino di carta contro il muro. La mia casa è ancora in piedi. Quindi l'11 settembre è stato impossibile senza le bombe e altra roba"

Questo credo significhi che posso legalmente prendervi per il culo.

Ho visto la tua foto sul sito di 105. Sinceramente, non mi fido di te. Con i tuoi capelli ingellati ed oleosi e le tue camicie aperte, assomigli un po' troppo ai nemici che James Bond ha fatto saltare in aria attraverso complicati e superflui meccanismi a tempo troppe volte. E' quello che sei veramente, enrico981? Stai incanalando il tuo livore pomeridiano contro "la società" verso la creazione di qualche nefasto piano per un attentato alle Nazioni Unite?

Dimmelo eh.

Comunque mi dispiace molto che tu pensi che non vogliamo mostrare la tua opinione agli altri, e di preferire solo le risposte positive. Ho il sentore che quello che scriverai lo leggeranno molte persone.

Fidati!

Ho parlato poi ancora con l'avvocato che segue il nostro blog, Dikembe Mutombo. Ha detto che il tuo mancato suicidio viola il contratto che hai sottoscritto come ascoltatore de lo "Zoo di 105" quando hai letto il post sul nostro blog. Il mancato adempimento entro 1 giorno lavorativo dal ricevimento di questa mail farà scattare la "clausola b" del contratto.

L'avvocato Mutombo colpirà nel sonno il membro più debole della tua famiglia.

Credimi è così! Lo dico perchè ci tengo a te. Anche Mutombo ci tiene.
Mentre diceva questo urlava "Vergogna! Vergogna!" verso il pupazzetto voodoo con la tua effige che ha creato per comandarti di ucciderti.
Poi gli ho spalmato il vixe sul petto, gli ho raccontato l'ultima puntata di Law & Order e l'ho visto addormentarsi nel suo lettino.

Dikembe ha 40 anni ed è alto 2 metri e 20.

Quindi per favore, prima che si svegli con la tosse onora il tuo contratto! Fammi sapere qualcosa appena ti uccidi, grazie! ^____^ :*

Amo le lunghe passeggiate sulla spiaggia e Susanna Tamaro,

Bucknasty

Purtroppo sono stato costretto ad informarlo della sua inadempienza di contratto, ma l'ha presa bene.

da: enko <enrico981@l*****.it>

Ma non ti rendi conto di quanto imbecille sei?Scrivi le tue fesserie senza neanche informarti di quello che dici!Nel sito di 105 non c'è nessuna mia foto perchè io non faccio parte di 105, sono solo un ascoltatore dello zoo e non mi vergogno ad ammetterlo!E' inutile che parli tanto che ti masturbi guardando la gente che si fa saltare in aria! E' proprio la gente come te che rovina il nostro paese: la gente di merda che parla tanto nascondendosi dietro un blog ma che poi allo scoperto non hanno neanche il coraggio di aprire bocca! Devi solamente vergognarti e guardarti allo specchio per capire che sei solo una merda che conta meno di zero! Io non vado a scrivere che mi masturbo guardando la gente che si fa saltare, però almeno so farmi rispettare, all'occorenza anche con la violenza! Tu invece devi essere il classico tipo che ce l'ha con il mondo solo perchè il mondo non ti ha dato niente, o forse ti ha dato troppo!Cmq non voglio perdere altro tempo per scrivere a un'imbecille come te!

Mi chiamo Bucknasty e sono nel tuo paese rovinando la tua società! Non capisco proprio tutto questo livore diretto contro delle semplici preferenze sessuali! Come se avesse sentito quelle di Mutombo.

Da: Bucknasty
Subject: Tic-Tac! Tic-Tac!

Salve enrico981!

Grazie per avermi risposto così in fretta! Hai fatto scattare il timer delle 24 ore del contratto! Anche Dikembe ti ringrazierebbe, ma non può perchè si sta allenando per COLPIRE IL MEMBRO PIU' DEBOLE DELLA TUA FAMIGLIA NEL SONNO.
Devo essere sincero con te. Non credeva che avessi il coraggio di farlo: "E' un individualista, mica usa un numero nel suo nome", ma ora si è ricreduto. E' proprio contento, dice che niente potrebbe mettersi fra voi due, neanche un apostrofo fra "un" e "imbecille" maschile.

Francamente non comprendo la tua reazione ai miei gusti in fatto di autoerotismo, c'è stato un grosso malinteso. Non è vero che mi masturbo con la gente che si fa saltare in aria! Ma con le donne e i bambini decapitati. Su un po' di comprensione del testo! Però ti posso iscrivere nella mailing list erotica creata da Mutombo dato che ti interessa tanto, riceverai mail così per 28 volte al giorno:

da: Avv. Dikembe Mutombo
Subject: gag a porta a porta

Buongiorno,
Voglio scoparmi Andreotti. Voglio scoparmi il suo collo, voglio sputare sulle mie mani e quindi umettare la mia erezione e poi strofinarla sul suo corrugato, consumato, caldo collo fino a creare una frizione fra i nostri corpi. Voglio affondare tutto il mio sesso nella sua gola mentre mi appoggio con la mano sul fianco per aiutarmi a spingere.

Quindi prenderò un lembo cadente del suo collo, lo unirò con un altro e mi farò una spagnoletta di pelle morta fino al raggiungimento del mio climax.

Cordiali Saluti,
Avv. Dikembe Mutombo

Allora indirizzo inserito!

Comunque non capisco affatto perchè dici che non ci sei sul sito di 105! Questo sei tu!

http://club.105.net/amici/profilo/?uid=195305

Quanti enrico981 esistono su questa verde terra che ascoltano lo Zoo di 105? Dai non essere timido!

Mi ha fatto piacere che tu abbia espresso dei giudizi su di me -non affatto stereotipati - dopo aver letto 20 righe di una mia mail! E' un po' la tua vocina guida che senti dentro di te! Quella che ti dice "2+2 fa 5!", o "le virgole sono un trucco di Satana!" Anche io ce l'ho! Quando vado al bagno di un locale a fare la pipì , mi costringe a dire a voce alta "Si, ti piace vero troia?" oppure "Ha una pistola!".

Come vedi noi due abbiamo molte cose in comune: a te interessa difendere le inutili stronzate che danno un senso alla tua esistenza mediocre e a me piace indicarti col dito e ridere di te.

Lo so che non avrai il coraggio di rispondere a questa mail e quindi è superfluo quello che sto per dirti, ma ho dei problemi con la ricezione della posta e oggi mi fa accettare solo email con questo soggetto:

"Indosso Degli Occhiali Da Pirla E Faccio Sembrare Gay I Quad"

Ora devo andare. Io e Dikembe dobbiamo pranzare e poi vomitare nel bagno delle ragazze.

Ti prego contattaci solo in caso di tua imminente morte secondo il contratto che hai sottoscritto, altrimenti non so cosa potrebbe accadere.

Bucknasty

Pensavo di essere stato gentile, gli ho offerto la partecipazione nella esclusiva mailing list di Mutombo e ho trovato punti in comune sui cui costruire qualcosa di importante, ma la maleducazione nella gioventù di oggi è fuori controllo.

da: enko <enrico981@l*****.it>

l'avvocato della minchia infilatelo nel culo che magari provi anche piacere!Non vedi quanto sei stronzo?

Ma allora anche lui conosce Mutombo!

Da: Avv. Dikembe Mutombo
Subject: L'Avvocato della Minchia Loves You.

Buongiorno,

Vedo che la mia fama mi precede, sono difatti l'orgoglioso vincitore de L'avvocato della Minchia 06-07, lo Stuprolo D'oro '05 e altri prestigiosi premi che adornano la mia luminosa scrivania in pelle di panda e neonati. Ma questo ora è di scarsa importanza, ti scrivo per comunicarti che conosco la tua vita.

SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER
SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER
SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER SPOILER

Hai poco più di 20 anni. Il tuo lavoro è uno che sei riuscito ad ottenere solo perchè il tuo amico era già impiegato li. Ma non hai mai studiato un cazzo, non hai alcuna preparazione perchè a scuola ti ripetevi "ah ma cosa mi servirà mai nella vita la geometria?" Evidentemente per non guadagnare 600€ al mese sfruttato da un capo rumeno senza alcuna possibilità di fare carriera. Non hai alcuna soddisfazione professionale. Allora ti crei dei nemici nella tua mente. Qualche minoranza etnica. Le donne. Prendertela con un immaginaria società la fuori che pensi ti opprima e soffochi le tue vere potenzialità senti che giustifica i fallimenti nella tua vita. Alle prossime elezioni voterai chi è stato all'opposizione l'ultima legislatura perchè ti piace cavalcare l'indignazione popolare e scaricare i tuoi problemi sui politici. Per sempre.

La tua massima preoccupazione è il risultato della tua squadra di calcio. Il tuo hobby è il torneo di PES con gli amici al sabato.

Poi un giorno ti alzerai dal tuo letto. Hai 30 anni. Decidi quindi che devi crearti una stupida famiglia. Ma c'è un problema, le troiette che riuscivi a convincere a scoparti dopo aver dilapidato il 20% del tuo stipendio le ritieni troppo stupide perfino per te per passarci la vita assieme. Le ragazze che trovi invece ideali per creare una coppia ti snobbano poichè ti ritengono superficiale e con un lavoro non all'altezza. Allora ti sposi frettolosamente con una tizia con cui stai da quasi 2 anni di cui non sei innamorato, ma ti convinci di esserlo perchè hai paura di perdere "il treno".

Ora hai 2 stupidi figli.

La tua massima preoccupazione è comprare una macchina più grande. Il tuo hobby è il calcetto.

Poi un giorno ti alzerai dal tuo letto. Hai 50 anni. I tuoi stupidi figli sono cresciuti e ora sei cosciente degli errori della tua vita, cerchi quindi di proiettare su di loro le cose che tu non sei mai riuscito a fare. Vuoi che diventino avvocati o dottori. Ci proveranno con tutte le loro forze e al 1° o 2° anno di università molleranno per andare a fare qualcosa che odiano cercando di mantenersi e sentendosi spiritualmente rovinati per aver cercato di accontentare il loro padre invece di seguire ciò che amavano. Ti odieranno per il resto della loro vita per questo. Cominci a tormentarti cercando spiegazioni del perchè niente ti è mai andato come desideravi che dovesse andare.

Non ne trovi ancora alcuna.

La tua massima preoccupazione è arrivare a casa la sera senza litigare con tua moglie. Non hai alcun hobby.

Poi un giorno non riuscirai ad alzarti dal tuo letto. Fai fatica a crederlo, ma hai 70 anni. E passi ogni respiro della tua giornata desiderando di poter tornare a quando eri uno stupido idiota di poco più di 20 anni che manda mail di insulti a siti su internet per difendere insulse trasmissioni radiofoniche pomeridiane per cercare di avere una vita diversa. Muori da solo in un letto di una "casa di cura" nelle tue lenzuola cambiate ogni 2 settimane.

Dedicherò il 2% della mia energia mentale da oggi in poi per augurarti tutto questo. E' superfluo farlo probabilmente, ma quando tutto ciò accadrà mi sentirò Nostradamus.

Gioiosi Saluti,
Avv. Dikembe Mutombo

E la morale di questa storia è "rispetta le opinioni delle persone che non condividono le tue" oppure "non prendertela con chi vuole scoparsi il collo di Andreotti".

Stavo leggendo i commenti di un blog quando vengo attratto da questo messaggio

Sostenete lo Zoo!
http://www.petitiononline.com/mazzoli/petition.html
Non è spam, è una giusta causa! :)

Il messaggio non è chiaro, ma contiene una cosa fondamentale: un link ad una petizione online. Dovete sapere che leggere le petizioni online è qualcosa di catartico per me, mi rende sempre di buon umore. Adoro il profumo delle speranze e dei sogni infranti di migliaia di persone raccolte e ordinate in un unico luogo. Apri petitiononline.com, fai un bel respiro ed inali l’ultimo sforzo di qualcuno nel salvare qualcosa di inutile e tutti i tuoi problemi svaniscono.

inspiri “Firma la petizione per salvare un telefilm del cazzo!” ed espiri, inspiri “firma la petizione per chiedere all’imperatore del Giappone di proibire la caccia agli animali con gli occhi grossi!” ed espiri. E inevitabilmente il telefilm viene cancellato e le balene macellate per creare 6 orecchini. Bene.

C’è un tonico migliore di questo per riallinearti con la realtà?

Perchè non importa il fatto che nessuno, mai, in nessun luogo, per nessuna ragione è riuscito a combinare qualcosa con queste petizioni, la gente continua inutilmente a proporle. E io non posso fare a meno di vederle.
Contengono sempre qualche vago, inopportuno ed esilarante riferimento a dei “valori assoluti” che la società intera perderebbe se la serie tv con la Ragazza Bionda Adolescente Con Le Tette Grosse Che Vede Nel Futuro E Combatte I Mostri venisse cancellata definitivamente.

Però questa era diversa, aveva qualcosa di speciale che la distingueva dalle altre.

Petizione contro la decisione della direzione di Radio 105 di sospendere il programma "Lo Zoo di 105"
To: Direzione di Radio 105
Noi del C.A.Z ( Comitato Ascoltatori dello Zoo ) chiediamo che la direzione di Radio 105 di riprendere in esame la decisone di annulare il programma "Lo Zoo di 105" poichè crediamo fermamente nella libertà della parola. Il programma deve rimanere come è sempre stato, senza cambiamento e compromesso alcuno.
LO ZOO LIBERO!
Sincerely,
The Undersigned

Di tutte le cose inutili del mondo, questa volta avevano scelto di “salvare” quella che stava in cima.

I fan dello “Zoo di 105” o, come preferisce chiamarli l'ufficio di collocamento, "disoccupati con la terza media", hanno deciso di creare questa petizione per convincere la direzione del network radiofonico a rimandare in onda il loro momento di pseudoribellione controllata ogni pomeriggio, dopo che era stato (brevemente) sospeso.

Credo abbiate notato il nome che hanno usato, “C.A.Z”. Hah. Mi immagino la serata a bere Tequila al locale latino-americano, ad adocchiare le tipe più ubriache con cui provarci quando - BOOM - un tipo depilato da un colpetto di gomito all’amico seduto di fianco e, tutto eccitato trattenendo a fatica la risata, gli comunica che si chiameranno “C.A.Z.”. A quel punto entrambi i cervelli all’unisono realizzano che "Fa ridere perchè ricorda il modo volgare con cui si chiama l’organo genitale maschile!” e giù una esplosione liberatoria di riso in simultanea!

Vaffanculo questa gente.

Mettiamo in chiaro questo, se sei un fan dello Zoo di 105 l’unica cosa tua che voglio leggere è la nota lasciata prima del tuo suicidio. Non mi interessa il modo in cui avete razionalizzato il fatto che ascoltate dei tizi che dicono ovvietà con un ingiustificato senso di superiorità morale per 2 ore. "oh il Mazzoli li non gliene manda mica a dire eh!", “Lo Zoo è l’unico libero!” Uccidetevi. Lo so che state pensando “haha che divertente provocazione!” No, cazzo fatelo. Prendete la pistola di un vostro amico, gettatevi da un ponte, fatevi una plastica facciale come Saddam, correte in un tribunale in Iraq ed urlate “Sorpresa! Era quello sbagliato!” Ma uccidetevi. Ora. 

Devo rivelare un segreto, qualche anno fa ho deciso che avrei trovato un sistema per determinare l’utilità della vita di una persona. Ho passato giorni a tormentarmi per trovarne uno adatto. Deve essere parlante? Deve essere meccanico? Come farà a comunicare il giusto messaggio di “muori inutile forma di vita che blocca gli ingranaggi dell’evoluzione spirituale umana con dei pensieri inutili“Poi ho visto la luce. Una trasmissione radiofonica pomeridiana dal nome “Lo Zoo di 105””. E’ il mio test. Se hai mai pensato quanto fosse arguto il Mazzoli, o quante “magagne” e “ingiustizie” scoprissero puoi pure smettere di vivere, perchè hai raggiunto il climax della tua esistenza. No, non otterrete niente di più nella vita. E tutto quello in cui credete è vero. Le donne sono tutte mignotte, i politici sono tutti corrotti, i froci sono al potere e si stava meglio quando si stava peggio. Uccidetevi! Uccidetevi! Uccidetevi!

E se non volete farlo per voi, fatelo per il resto della società. Anzi fatelo solo per me. Sento una esplosione controllata nel mio cervello e percepisco fisicamente di perdere punti QI ad ogni passaggio su 105.

Un giorno ero su un pullman e l’autista ebbe la brillante idea di sintonizzarsi proprio sullo Zoo .
La parte che sembrava lo divertisse di più era quella su Chuck Norris. Oibò, Chuck Norris! Non ho proprio idea come sia potuta venire a loro questa idea! Forse, mmh, PERCHE’ SE N’E’ PARLATO SUL WEB PER 36 MESI? C’era un tizio che leggeva con quella orribile e asettica voce baritonale da speaker radiofonico le classiche frasettine inoltrate via email milioni di volte su internet. “Chuck Norris fa qualcosa di fisicamente impossibile e lo fa apparire normale!” Heh. La meme ora è ridicola, è durata fin troppo, ma ammettiamolo per 3 minuti è stata divertente. Questi sono riusciti a distruggere tutte le frasi su Chuck Norris, anche retroattivamente. Mi hanno fatto sentire in colpa perchè una volta avevano fatto ridere anche a me. Mi sono sentito sporco dentro, violato nel mio animo. Come se Marco Mazzoli mi avesse toccato nelle parti bassi dopo avermi invitato a mangiare del latte e biscotti nella sua macchina con i vetri oscurati mentre Leone di Lernia osservava dal sedile di fronte masturbandosi.

Ora mi tocca indicare su una bambola il punto dove ho perso l’innocenza dei calci volanti.

Anche prima di scrivere questo post, sono andato sul podcast della trasmissione ed ho provato ad ascoltarmi qualche mp3 giusto per vedere se ultimamente fossero migliorati. E dopo i primi due pezzi di “Mc Franco” – il sagace sketch del pagliaccio meridionale che vende hamburger con i capelli bianchi della nonna dentro – decidere di ascoltare il terzo è come martellarsi un cacciavite a stella nell’uretra. E’ certamente possibile farlo, ma ogni fibra del tuo corpo cercherà di impedirtelo.

Forse è meglio ricordare la storia del programma. Radio 105, storico network fondato nel 1976 con l’idea di fare radio all’americana, ebbe l’idea di creare in italia uno show spiritoso, moderno, provocatorio e non allineato seguendo l’esempio di Howard Stern, non ci sono riusciti ed allora hanno assunto Marco Mazzoli.

Il problema con Marco Mazzoli inizia dal nome.

Mi ricorda "Marco Mazzocchi" di Rai Sport, ma fisicamente è un clone di Fargetta di Radio DJ. C'è qualcosa di peggio di queste due cose insieme? E' un po' come vomitare su una pila di merda.

Ma comunque la parte più divertente di tutta questa storia è leggere proprio Marco Mazzoli che frigna sul suo blogghetto lamentandosi di Oh-Noes!-La-Sinistra-Censura-Del-Sistema-Massonico-Che-Vuole-Fermare-La-Liberta’-di-trasmettere-
de-lo-Zoo-di-105-Se-Non-Protestate-Tutti-Su-Internet-E-Scrivete-Alla-Radio. E’ seriamente convinto di essere un martire della libertà oscurato dai “poteri forti”, e non ha affatto paura di urlartelo in faccia in terza persona.

Il presidente vive metà della sua vita a Montecarlo, frequenta solo persone al suo livello economico e probabilmente non si rende conto che più della metà delle persone che vivono in Italia faticano ad arrivare alla fine del mese e che lo Zoo per queste persone è una valvola di sfogo, un paio di ore per non pensare ai veri problemi che ci circondano

Gente, Italiani! Marco Mazzoli prova quello che provate voi! Marco Mazzoli dimostrerà che comprende quanto sia difficile infilare mattoni per 10 ore al giorno per 600 € al mese e non avendo alcuna prospettiva di migliorare la propria condizione - trasmettendo una scoreggia di un cane e ridendoci per 12 minuti! Marco Mazzoli dice “cazzo” alla radio! E’ un po’ come non sapere come sfamare i propri 3 figli e con la banca che ti ha appena chiamato dicendo che il tuo conto è in rosso!

Purtroppo nel 1999 sono andato a trasmettere a New York e al mio mega presidente è rimasta impressa nella mente l'immagine di un Mazzoli timido, emozionato, spaesato, per nulla volgare e con i capelli corti (stavo una merda), per lui quello è il Mazzoli che dovrei tornare ad essere e non si rende conto che Mazzoli è cresciuto, ha trovato una sua dimensione e che non intende tornare indietro...

Dato che Mazzoli qui si riferisce a se stesso in terza persona, posso solo assumere che la “dimensione” in cui si trovi gli permetta di considerarsi una persona importante. Spero solo sia una di quelle “dimensioni” di Star Trek dove gli abitanti sono esseri gassosi e non esiste il sesso femminile.

Lunedì venite con più persone possibili sotto la radio e fate capire a questi ingrati che lo Zoo deve essere libero!!!Via Turati 9 (zona p.zza della Repubblica) dalle 13.50 in poi, portate striscioni, badili, fruste...
Ve ne saremo grati!!

Qui c’è qualcosa che non torna, abbiamo stabilito che gli ascoltatori dello Zoo di 105 sono delle persone semplici e umili, che faticano ad arrivare alla fine del mese nonostante siano oberate dal lavoro. Allo stesso modo, però, trovano il tempo di firmare 20000 volte una petizione su internet e di protestare in modo incessante via sms, fax ed email fino ad arrivare ad una presenza fisica sotto la radio.
Dove devo firmare per far diventare il problema più pressante della mia vita scendere in piazza per salvare una trasmissione radiofonica?

mi è capitato di leggere dei commenti tipo: "Ah, non siete più quelli di prima!!", "vi siete venduti alla direzione", "senza parolacce lo Zoo non è più lo stesso!!",ecc., ecc.

Le persone che ammirano lo Zoo perchè dice tante parolacce mi fanno piegare dal ridere, probabilmente sono le stesse che credono che le gare di F1 siano migliori quando ci sono molti incidenti.

E' vero siamo volgari, spesso troppo diretti, attacchiamo tutti e prediamo per il culo il 90% delle cose che fanno parte di questo sistema...e allora???? La satira esiste da tempo e ha il diritto di esistere!! Evidentemente non c'è spazio per quelli che dicono le cose come stanno

La satira porta alla luce verità apparentemente nascoste, pungola le cose pretenziose e irride l’arrogante. La gente ride così all’inaspettata rivelazione della verità. Lo Zoo, o Striscia o le Iene e tutte queste altre miriadi di stronzate non fanno nulla di tutto ciò.

Lo Zoo di 105 fa parte di questo nuovo movimento, presente da qualche anno ma in crescita esponenziale ultimamente, che usa il paravento del “politicamente scorretto” o il fatto di usare quattro tiepide parolacce per rendere autorevoli, "controverse" e "provocatorie" le proprie insulse opinioni. E se qualcuno prova a criticarli hanno la facile scusa del “oh, ma tu sei politicamente corretto” o “oh, ma tu sei un bigotto” ed è finita li. Se il “sistema” di cui tanto parlano esiste veramente loro sono fisicamente coloro i quali controllano la “massa”. Sono riusciti a far diventare ciò che dovrebbe essere pericoloso e radicale in qualcosa di confortevole e controllabile. E di farlo bere a milioni di persone. Sono riusciti a istituzionalizzare il dissenso. A renderlo una questione di qualche pernacchia e sberleffo da 3° elementare.

Sapevo che se fossi stato sincero, se avessi denunciato tutte le ingiustizie che ci circondano, lo Zoo sarebbe diventato una valvola di sfogo per chi non ha la possibilità di parlare a così tante persone contemporaneamente...

E’ chiaro che quando l’unica difesa di qualcosa è “ma alla gente comune piace oooh!” si sta parlando di una schifezza irreparabile. E’ il tappo di sughero da infilare nella barchetta mentre litri di realizzazione della propria pochezza stanno facendo affondare il tutto. E’ la posizione preferita dei vigliacchi populisti, consci che se si posizionano dalla parte del popolo contro gli immaginari boriosi intellettuali che vogliono prendersi gioco di loro avranno una facile vittoria. Ed il problema è proprio questo, non c’è nessun borioso intellettuale che si contrappone. Non c’è nessuna stretta di mano segreta o bacio in bocca tra l’Elite dell’Intelligentsia Segreta contro il popolo. Andreotti si starà rivoltando nella tomba.

Ma anche se per assurdo fosse così. Sono molto più insopportabili questi snob reazionari che chiamano tutto quello che non capiscono “radical chic”. Loro sono i paternalistici bastardi che credono la “massa” troppo stupida per apprezzare qualcosa di intellettualmente rilevante e preferiscono condannarli e confortarli che non c’è niente di male a vedere i Natale a New York della situazione. “oh guarda, non gli piace <cosa popolare del momento> deve leggereshakespearprimadiandareadormireemangiabiologico!” No. Dire che Natale a New York sia un film di merda è scontato. Dire che lo stesso sia accettabile, non criticabile e una cosa buona perchè è “apprezzato dalla gente comune” è qualunquista. Questa è la differenza fondamentale.
Da quando la stupidità e l’ignoranza sono diventati dei valori da difendere? Perchè 40 anni fa il film più visto in europa era “La Dolce Vita”. Gente come Godard, Visconti, Truffaut, Antonioni & co erano famosi come i Micheal Bay di oggi, nonostante gli analfabeti fossero quasi il 40% della popolazione. E’ troppo semplicistico dire “la gente è stupida”. La gente non è affatto stupida, chi pensa questo è qualcuno che gode del crogiolarsi nel proprio elitismo.

La cosa paradossale è che anche le persone che avrebbero i mezzi culturali per fare qualcosa stanno in disparte, impauriti da come apparirebbero se parlassero. Allora che fanno? Si buttano nella kriptonite della razionalità: il trash. Questi inutili cazzoni che citano Proust e amano parlare in modo sprezzante e condiscendente del Grande Fratello per tutto il giorno“haha l’inevitabile macchietta meridionale ha sbagliato ad usare un congiuntivo e questo mi fa sentire superiore mentre lo sottolineo nel mio blog!” e chi se ne frega? Sembra che facciano di tutto per compensare “l’onta” di essere colti sdoganando le cose più insulse in circolazione. Oppure si sentono incredibilmente brillanti, e danno dei buffetti “criticando” in modo giocoso i reality et simila, ma senza esagerare. Meglio non prendere posizioni ferme. Gli stessi che 7 anni fa piangevano per strada strappandosi i capelli lamentandosi in modo ridicolo di come il GF avrebbe rovinato l’intera società ora non riescono a fare a meno di parlare di questo.

Stanno cercando di intimidire la gente nel non pensare che le cose che fanno schifo facciano schifo. E che se lo fanno comunque è per il tuo bene che tu le segua. Ecco, vi do una mano io: Lo Zoo di 105 è una cagata pazzesca. Lo so che lo pensate anche voi pur se lo seguite. Seguite il vostro istinto. Non bloccate quell’impulso elettrico nelle vostre sinapsi. Lo Zoo di 105 è una merda. Ripetetelo dopo di me. Sgombrate la mente dai dubbi. E’ arrivato l’anticristo, ha divaricato le gambe ed ha scaricato una soffice e calda puntata de lo Zoo di 105 nella vostra bocca. Finito. Non state a razionalizzare i vari punti, o a decifrare i vari aspetti della trasmissione. “Ma Leone, ma Chuck Norris, ma l’ingiustizia” NO, FA SCHIFO E VI FA MALE ALLA VITA. Fine della discussione.

Ma non voglio essere drastico. Il rapporto tra me e lo Zoo di 105 è difficile, disfunzionale oserei dire, ma alla fine riserva qualcosa di positivo. Esattamente come quelle "sit com" dove persone con caratteri diametralmente opposti si ritrovano a vivere insieme causando scontri che risultano in situazioni divertenti. Se fossimo in Camera Cafè, lo Zoo di 105 sarebbe il pasticcione Paolo Bitta: combina guai, si comporta in modo insensibile, ma si fa volere bene per la sua fragilità umana, mentre io invece sarei quello che non guarda Camera Cafè perchè non fa ridere.

Pronto? No, sono eman-Ah ciao professionista medio sui 30 anni che mi ha presentato una collega del lavoro perché non riesco più a trovare partner per conto mio! Scusa, pensavo fosse qualcun altro! Si, allora ci vediamo stasera. Si, ok, ci vediamo nel posto più costoso scelto dalla lista di luoghi a cui pensavi di portarmi stasera ! Passami a prendere alle 8 per andare a Ristorante Giapponese Fusion Sopravvalutato In Centro!

sono le 22.30

Uffi, scusa se ci ho messo tanto, ma se ti faccio attendere ho la flebile illusione di essere più desiderabile ai tuoi occhi! Forse se spingi al massimo la potente auto sportiva con cui mi sei venuta a prendere per influenzare la mia disponibilità sessuale nei tuoi confronti arriveremo comunque in tempo per la prenotazione!

Oh che carino! Mi hai portato l’ultimo mazzo di fiori misti da 15€ alla bancarella albanese dietro l’angolo prima di arrivare! Grazie mille! Prenderò questo tuo ordinario gesto come una dimostrazione del fatto che vuoi intrattenere una complessa relazione intellettuale con me e non ti interesso solamente per squallidi scopi sessuali! 

Stasera qualcuno avrà il cazzo succhiato se continua così!

Si, non sono come nella foto perchè la nostra amica in comune in realtà ti odia e io so usare photoshop! Haha, si in realtà li dimostro 36 anni, non lo trovi divertente anche tu questo fraintendimento? Haha! No, l'enorme frullato di nei e buchi da varicella che compone il mio viso è sempre stato li! Grazie Adobe!

Visto, ce l’abbiamo fatta in tempo! Gli uomini al ristorante sono tutti in giacca e cravatta e vestiti di nero, mentre le donne sono bionde e anoressiche, ciò significa che il posto è frequentato da gente importante e questo gratifica la mia auto-stima!

Oh tempo di ordinare! Non voglio sembrare una opportunista sanguisuga quindi dirò il nome dei piatti più costosi sottovoce e subito dopo fingerò dubbio chiedendoti di scegliere tu per me, in questo modo  sarai costretto a prendere quello che voglio senza che sia io a sceglierlo! Gli uomini sono dei pirla!

Mangiamo mentre cercherò di autoconvincermi che siamo fatti l’una per l’altra dato che ad entrambi piacciono cose che io ingenuamente credo essere impopolari e rare! Haha, hai letto anche tu il libro di Ex-Sconosciuto Autore Dell’Est Europa Recentemente Di Moda? Lo adoro perchè il suo nome finisce con una consonante e non conosco la capitale del suo paese!

Anche a me piace Lost! Il fatto che ad entrambi piaccia una serie vista da 300 milioni di persone al mondo e da chiunque abbia Sky in italia significa che tu sei la mia anima gemella dato che siamo UGUALI!

Il cameriere che ci serve è giapponese! Lo stereotipo vuole che gli uomini asiatici abbiano un pene più piccolo di quelli occidentali! Ti ricorderò questa banalità facendo 28 battute su tutto ciò per l’intera durata della cena! Haha no, non lo farei MAI con uno di loro! Perderei tutto il tempo a CERCARGLIELO!  Sono simpatica e non mi prendo sul serio!

Renderò i prossimi 30 minuti i più lunghi della tua vita mentre ti narrerò con un ingiustificato entusiasmo, credendo che la mia situazione sia stata speciale, la mia intera carriera scolastica! Eravamo proprio dei pazzi! Oh, senti questo aneddoto dove ho fatto qualcosa di incredibilmente banale durante la gita in 4°! Oh, sentine altri 13! Non mi fermi più!

No, basta Patè non vorrei esagerare con l’alcool!

Scusa se ti interrompo, la mia suoneria acquistata in tv suona da 2 minuti, credo sia il caso di rispondere. Faccio in un attimo. Ah e il mio amico gay n.3! Userò un tono di voce alto con lui, mentre  lo chiamo “checca” e “frocetto mio” senza offendersi, perchè tutti devono sapere che ho un amico a cui piace ricevere massaggi orizzontali alla prostata! Siamo troppo uniti!

Ops mi scappa! Tempo di andare in bagno per altri 45 minuti in modo da aumentare la debole illusione di risultare più desiderabile così!

Non ti ho ancora parlato del mio superfluo lavoro! Sono laureata in Scienze Della Comunicazione e Raccontare Chi si Scopa Chi in Ufficio! Aspetta che ti racconto gli ultimi 15 rapporti sessuali che ha avuto con altri colleghi una tizia che non conoscerai mai! Sono la guida Michelin delle scopate da ufficio!

Si è fatta una certa, tempo di concludere la serata come io spero, ma non posso dire!

Bene, siamo arrivati al portone di casa mia, penserò a qualche scusa per chiederti di salire che non abbia nulla a che fare con il sesso così non penserai che sono una mignotta! Dai, sali ad aiutarmi a cercare il salvabuchi delle medie!

Attendi un secondo qui fuori mentre entro ad accendere 750 bastoncini di incenso e candele aromatiche consigliate nel libro “101 posizioni per farlo impazzire a letto” , di cui non ho mai messo in pratica niente oltre la pagina del numero di ristampe, che causano solo emicranie che si trasformeranno presto in tumori al cervello inoperabili!

Facciamo sesso occasionale! Ah! E’ stato importante per me, rifacciamolo presto!

Mentre ti rivesti ed esci dalla mia vita per sempre mi rigirerò nel letto fantasticando di te e di quello che la nostra relazione, che non avrà alcun seguito, sarà nei prossimi 3 anni!

Passerò le prossime due settimane aspettando una tua chiamata mentre uso i 6 gatti del mio appartamento per compensare il fatto che sono perennemente sola poichè priva di qualsiasi personalità! Cadrò in depressione e chiederò consigli infruttuosi alla mia analista jungiana! HO BISOGNO DI UN UOMO!

Chiamami!

Questo tizio mi è stato segnalato, per difetto, da circa 16.000.000 persone tra ieri e oggi. Ne sto per parlare, quindi, solamente perchè così le vostre email smetteranno di interrompere il normale flusso di spam koreano, porno illegale e catene di san antonio che normalmente occupa la mia casella di posta. Ok scherzo, appena ho cominciato a sfogliare la sua Opera ho compreso pienamente e spiritualmente l’agitazione nella Forza. Sono con voi al 100%, fra.

Qui è dove tutto ebbe inizio. Il 6 dicembre "Ligabue" si iscrive a girlpower.it e quello che segue è già  cult.

Mi sfugge esattamente il senso di affermare nel messaggio di presentazione in un forum frequentato da ragazze che paghi per 3 siti porno. O che ami i tortellini e i biscotti bucaneve. Non ho idea dove stia con la testa Ligabue, ma qualunque posto sia, nel suo universo è stato "eletto fenomeno del forum di forumfree" con ben 25 voti ed è qualcosa di talmente figo che ne parla con lo stesso tono che immagini usare Massimo Ciavarro quando deve convincere – impressionandola – una 20enne che era una persona importante.

E stiamo parlando del forum di “girlpower.it”, non vorrei apparire crudele o insensibile, ma se facessero un meeting e tutti i partecipanti ne prendessero parte e un meteorite precipitasse esattamente sopra il loro ritrovo, beh, non perderemo futuri curatori di cancro. Certo, gli sciampi verrebbero a costare immediatamente molto di più. E i centri di depilazione perderebbero molti clienti maschili. Ma il cancro, eh, potremmo ancora sconfiggerlo.

Quindi per risultare quello “strano” in un posto del genere ci vuole del talento, ci vuole dell’applicazione, ci vuole Ligabue. E "strano" è riduttivo. Io sono convinto che un giorno scenderò giù dalla scale che mi portano in metropolitana, un peruviano mi passerà il “Metro” appena stampato e aprendolo leggerò “Utente di internet trovato soffocato al telefono nella sua stanza. Tramite cordless. Aveva 20 anni.”

Un divano? Un TAPPETO? Ma siamo sicuri che sia legale in questo paese? Speriamo che dopo questi consigli lovely19xx non si lasci andare e diventi una di quelle mignotte che lo fa su un tavolo o con la luce spenta.

Ovviamente poteva esimersi dall’ascoltare Hip Ho? No.

brutta notizia. il foglietto bloc notes dove avevo white list e black list e' stato perso quindi ora non mi ricordo piu chi era in black quindi al momento chi mi aveva sfottuto la fatta franca!!! perdendo il foglietto ho dimenticato anche i nomi quindi chiunque era mia amica o amante del forum l odica con un messaggio e l orimetto in white list.

Difficilmente riesco a pensare a qualcosa di più bello di un tizio che tiene una lista di persone di internet da ignorare o meno FISICAMENTE su un foglio. E lo ha perso. Immagino se qualcuno l’avesse ritrovato. “ah ti è caduto un foglio, ma che sono questi nomi strani con numeri e sigle scusa?” “Ah grazie, si, è quello dove IGNORO LE PERSONE SU INTERNET E DOVE SEGNO LE AMANTI DEI FORUM!”.

Ma il meglio rimane senza dubbio il party di natale organizzato da Ligabue, questo è esattamente il genere di cose che la gente inoltra a tutti i contatti email che possiede e chiunque lo riceve smadonna perché pensa quanto sia cretino il tizio che l’ha spedito a pensare che possa essere vero. Questo è vero.

La Festa di Simoncen

Organizzatore della serata: Io.

Presentatore della serata: mio cugino.

Deejay della serata: Io.

Cuoca delal serata: mia mamma (che starà solo in cucina quindi no problem lei è come se non ci fosse)

Beh la presentazione è decisamente allettante. Peccato che il signor Gelsomino Retinetti che distribuisce il latte ha dato buca all’ultimo minuto e non potrà spegnere e accendere velocemente la luce del bagno. Tra l'altro è lo stesso problema che impedisce  le reunion dei Pink Floyd. Quanto costerà partecipare a tutto ciò?

INGRESSO.
Uomini Over 18: 55 Euro.
Uomini Under 18: vietato l'ingresso.
Donne: 15 Euro
Chi viene prima delle 15 del 24/12 paga la metà.

Se ci si pensa è un prezzo ragionevole visto che nel biglietto di ingresso non è previsto l’omicidio degli organizzatori. Ma ora inizia la parte dove ci si diverte. La parte dello SBALLO. WOOHOOO!

Ore 19. Inizia la festa. Io e mio cugino facciamo l'appello a chi c'è e chi non c'è. Consegna di una spilletta in ricordo della serata + bigliettino della lotteria SIMOCEN. Primo premio: calendario 2007 + calcolatrice della Gavao.

Ore 19:10. Torneo Pro Evolution Soccer per i ragazzi. Le ragazze guardano. Massimo 8 partecipanti (io e mio cugino giochiamo di diritto quindi solo altri sei che saranno estratti a sorte).

Ore 20. Aperitivo nella sala bar. Parliamo del più e del meno.

Ore 21. Cena. Il menù è ancora d'allestire. Ci saranno comunque tutte le bibite + birra. No vino. Sicuri agnolotti e tagliatelle. Di secondo sicuri funghi, frittelle, agnello.

Ore 23. Finita cena comincia la disco music. Tre ore con brani scelti da me in console. Si balla, karaoke e ci divertiamo.

Ore 1:55. Estrazione lotteria del vincitore.

Ore 2. Zona sex per chi vorrà. Ho due camere da letto più una stanzetta con un lettino. Chi non vorrà sex potremo parlare nella sala salotto, vedremo la tv e parleremo fino all'alba. Chi vorrà potrà giocare a PES 2005.

Ore 6. Finisce tutto. Ci salutiamo.

LA ZONA SEX. L.A.Z.O.N.A.S.E.X. Perché se c’è qualcosa che stimola una ragazza a succhiare cazzi è guardare 8 uomini che giocano per 5 ore a Pro Evolution Soccer mentre tua madre cucina gli agnolotti nella stanza di fianco e tu controlli sul tuo foglio che nessuno nella blacklist di internet sia entrato alla tua festa. Da domani tutti così.

E' vietato portare droga.
E' vietato portare amici che non abbiano scritto almeno 5 messaggi nel forum.
E' vietato, come lo scorso anno, rubare mio materiale da dj e distruggere pezzi di ceramica in bagno.
E' vietato ubriacarsi. Pena l'esclusione immediata dal party.
Nel caso di ustioni, ferimenti o indigestioni dovuti al cibo, la mia famiglia non si riterrà responsabile di nulla.
E' vietato scattare foto. I cellulari saranno presi all'entrata e conservati il luogo sicuro per far si che non si ripetino foto mie e della casa messe in internet da sciocchi gelosi.
Chi è in blacklist non viene, tipo moralizzatore e alfredo.
Si accetteranno non più di 15 ragazze.
Si accetteranno non più di 5 ragazzi.

Poi purtroppo un imprevisto. Qualcosa succede e tutte queste fantastiche regole saltano.

novita urgente per il party visto che per vari motivi il genere femminile ha risposto piu positivo dei maschi che sono buoni solo a spaccare case altrui i maschi sono vietati alla festa. qualunque donna che entrerà a casa mia e sarà trovata in compagnia di un uomo verrà esclusa dalla festa se vorrà entrare dovra privarsi all'entrata del maschio portato. ci ho pensato tutta la notte.
il torneo della playstation si fara comunque ma con sei ragazze tirate a sorte. ora correggero il primo mio messaggio!!!!

Beh ora alla festa ci sono 15 ragazze e Ligabue e sua madre. La storia del prezzo salta, giusto?

purtroppo vista l'assenza totale dei maschi dalal festa il biglietto femminile viene portato a 40 euro per spese di mixer di cena di cd di luce e mie schede telefoniche. spero capite.

Si, lo abbiamo capite tutti.

Quante volte ce lo siamo sentiti ripetere? Questo personaggio è una figura cha rappresenta l’innocenza dei bambini, e all’inizio della nostra vita viene utilizzato per proteggerci dal male che ci circonda. Poi ci viene detto che non esiste. Shock! Che ci mentivano perché – si insomma – è bello crederci, è rassicurante che esista qualcuno che porti i doni ai bambini di tutto il mondo. E’ una bugia che ci fa stare bene.

L’errore che compiono molti è quello di credere che sia l’unica che ci venga raccontata nella vita. Per esempio, ce n’è una che probabilmente non verrà mai debellata. Quella che sostiene droghe = assuefazione = morte. E a questa bugia devono credere le persone adulte – in teoria quindi più razionali – perciò la tela di falsità che ci raccontano è per forza  più raffinata per essere credibile. Attenzione non sto sostenendo che le droghe non uccidono, ma che nel 90% dei casi non lo fanno. E intendo qualsiasi droga, non faccio l'opportunistica distinzione tra droghe leggere e pesanti. No, non perché siano tutte pesanti. Perché nessuna lo è.

Una delle falsità più assurde che si cerca di far passare vuole che le droghe più pericolose e mortali siano “esclusive” e che quindi pochi se le possano permettere. No, le “persone normali” non le usano affatto. Solo i “ricchi figli di papà” lo fanno, quelli “depressi” “consumati dai soldi”, “senza valori, se non il denaro”, ed altri 1000 insulsi clichè. Come se il fatto di essere poveri rendesse immuni dall’assumerle. “No non mi drogo… da piccolo non andavo a sciare in montagna.” Ora lo so che qualcuno starà pensando “Ma non è quello il motivo, è perché costano TROPPO!” Già, perché la fuori non esiste affatto una generazione di coglioni che guadagna 700€ al mese e che spende il 70% del proprio stipendio in sopravvalutate cazzate col logo di Dolce & Gabbana o Armani - di cui non ha bisogno - e che il sabato consuma il rimanente in anfetamine, cocaina e alcolici per cercare di non sembrare un pezzente che il giorno dopo si alza alle 5.00 della mattina per infilare mattoni per 12 ore al giorno a 700€ al mese. No. E’ Lapo che passa un paio di mesi a Miami, si annoia,  decide di tornare in Italia, sniffa tutta la  cocaina presente dai culi di transessuali morti che si è scopato, va in overdose e torna a Miami su un Concorde a propulsione di crack e dvd di martina stella (biatch).

Oppure c’è questo mito che i consumatori di queste sostanze siano immediatamente riconoscibili perché l’uso continuo li avrebbe piegati e contorti, avrebbe distrutto la loro vita, allontanandoli da amici e dagli affetti più cari. Dei patetici individui che puoi additare passando, come se avessero un’aurea rosa fosforescente intorno a loro.
Tutto questo grazie a 100 anni di cinema e a stupidi giornalisti che hanno inculcato nell’immaginario collettivo l’immagine dell’uomo bianco scheletrico e pallido che parla in modo incoerente, si arrotola su se stesso sopraffatto dal dolore e dorme in un materasso coricato sul pavimento immerso tra le proprie feci. Le persone che credono a tutto ciò dovrebbero distruggere ogni cd che possiedono, dovrebbero dare fuoco ad ogni libro che hanno letto e infine dovrebbero eliminare ogni dvd visto, perché la stragrande maggioranza degli autori di quelle cose era strafatta di droga. Completamente fuori. “We all live in a yellow submarine”?

La realtà, come al solito, è molto più noiosa.

Nel 2005 l’istituto di Ricerche Farmacologiche Mario Negri ha analizzato l’acqua del Po ed ha rilevato questo:

“Il fiume Po porta con sé ogni giorno l'equivalente di 4 kg di cocaina". La misura dei livelli di cocaina ha permesso di stimare che il consumo tra la popolazione residente nel bacino del fiume (5 milioni a monte del sito di prelievo, Milano esclusa) è superiore alla tonnellata su base annua con un impatto economico del traffico superiore ai 100 milioni di euro. In pratica per ogni 1000 giovani adulti della zona si consumerebbero ogni giorno almeno 27 dosi di cocaina e il consumo complessivo sarebbe pari a 40000 dosi al giorno. Molto più delle già alte stime istituzionali.”

40.000 dosi al giorno, e questa è solo la cocaina. Ignora tutte le altre droghe. E ignora Milano. In pratica, almeno la metà degli adulti del nord italia ha assunto, alla fine dei conti, qualcosa .  Questo significa solo due cose: o la storia della “differenza sociale” nel consumo è una stronzata oppure il tourbus dei Rolling Stone si è fermato e Keith Richards è sceso a fare pipì nel Po.

Dov’è la musica in sottofondo che sottolinea la drammaticità dell’assunzione di stupefacenti? Non c’è perché questa è la realtà e sono tutti felici. Non c’è alcuna tragica storia di assuefazione. Non c’è alcuna morte. Non c’è neanche alcuna “redenzione” dal “tunnel della droga”. Ci sono solo decine di migliaia di persone mediocri che si drogano conducendo la loro normalissima vita.

Noia.

Quando il servizio delle Iene ha portato alla luce che una grossa percentuale di politici si drogava la reazione è stata un prevedibile “eccoli li, sono tutti drogati con i nostri soldi”. La reazione avrebbe invece dovuto essere “oh sono drogati fino ai capelli e vivono normalmente, compiendo il loro lavoro in modo indistinguibile da chi invece è “pulito””. Pensate a come sarebbe facile distruggere la carriera di un nemico politico provando il fatto che faccia uso di droghe. Nell’ultima campagna politica hanno tentato di accusarsi di qualsiasi nefandezza. Recentemente è venuto fuori che Guzzanti voleva fabbricare un passato da agente del KGB per screditare Prodi. Tutte queste fatiche, addirittura rischiara la vita con un veleno radioattivo in una di queste, ma nessuno è mai riuscito neanche a lanciare una voce che qualcuno prendesse questo o quello stupefacente. Nessuno. Perché è impossibile. Perché chi ne fa uso vive una vita felice e normale come tutti gli altri.

Noia.

Quando è uscito il rapporto dell'Istituto Mario Negri invece la gente si è messa a guardarlo come un cane quando gli sventoli davanti agli occhi un pallina. Imbambolati, con la bocca aperta. “OooOoooOOoooOh! Il grafico è COLORATO!” Molti non ci hanno creduto, e la notizia infatti non ha creato I soliti cori di “oh noes i bambini/la società/i videogiochi/la famiglia” anzi è passata subito in secondo piano e presto dimenticata. Niente clamore. Niente scandalo. Shh, passa tutto.

Più o meno come quando hanno beccato Kate Moss, Pete Doherty, Lapo Elkan e Calissano. Una colonnina in fondo al giornale con un breve riassunto e nessun servizio sui telegiornali. Ah no, mi confondo sempre con il mondo ideale immaginario che ho costruito come protezione nella mia testa.

A chi importa di Pete Doherty? Anzi, riformulo la domanda: chi cazzo è Pete Doherty e perché devo sapere quanto volte vomita sangue e si inietta di eroina? La sua musica fa schifo, non è “popolare” per poter essere ascoltata dal grande pubblico e lui è intellettualmente irrilevante. Eppure le vecchie dalla parrucchiera lo riconoscono. Non è difficile capire perchè osservandolo bene.
Lui rassicura le vecchie. O chiunque altro. E’ la bugia che ci fa stare bene, che ci fa pensare che solo i tossicomani falliti come lui si bucano, sono depressi e si autodistruggono, non la gente che guida le ambulanze, pattuglia le strade, visita come pediatra i nostri figli e tutte le altre comuni persone responsabili delle 40.000 dosi giornaliere pisciate nel Po.  La sua esistenza ci assicura che tutto va bene. Che si, tutto ciò che ci hanno insegnato è giusto. Solo i “Lapo” fanno quelle cose. E noialtri invece siamo persone decenti. Perché i soldi non fanno la felicità. E si insomma, la salute è la cosa più importante. I bambini hanno i film Disney dove un cast di pentole doppiate da personaggi famosi garantisce loro che alla gente non importa se sei diverso, e che anzi è un bene, e alla fine tutti ti vorranno bene proprio per questo. Gli adulti hanno Pete Doherty “Oh hai sentito? Pete Doherty ha spruzzato una siringa col proprio sangue contro una telecamera… sto già meglio”

Babbo Natale non esiste.

Finalmente è uscito il video porno di Screech, storico personaggio del telefilm Bayside School. 52 minuti che rovineranno definitivamente i ricordi dell’adolescenza di chiunque ne verrà a contatto. Come è successo a me, ma dato che sono generoso ho pensato “perché non rovinare anche la vostra?”

Sembrerà assurdo, ma Screech è finito a letto con 2 ragazze contemporaneamente, la cassetta della sua performance amorosa gli è quindi stata sottratta a sua insaputa, una casa di produzione pornografica ha acquistato il video e, contro la sua volontà, l’ha messa in vendita! E ancora più incredibile, c’è qualcuno che crede che questa storia sia vera!

Ora: chi cazzo si compra il video porno di Screech? O meglio, chi si ricorda di Screech?  Certamente non le donne, alla menzione del porno la maggior parte di loro squittisce “uuh che orrore il porno, è troppo degradante per la condizione della donna!” e poi corrono schifate a raccontare graficamente i loro ultimi 15 rapporti sessuali sull’inevitabile blog di splinder. Quindi si tratta di uomini. Quelli eterossessuali certamente no. Un uomo guarda il porno per sfuggire alla realtà del suo stato attuale,  e la visione di un rapporto sessuale del personaggio più sfigato della storia televisiva potrebbe generare pericolosi pensieri autolesionisti tipo “cristo, perfino lui scopa e io no”.

Perciò parliamo di gay.

Secondo le statistiche normalmente accettate la percentuale degli omosessuali presenti nella popolazione è il 5% , le persone che nel mondo si ricordano di Screech e lo trovano attraente sono 10, questo significa che 0,5 persone vogliono vedere questo video. La fuori esiste quindi un uomo che alla notizia del sex tape di screech ha esclamato “Oh cazzo! FINALMENTE!” ma poi ha detto “mmh ma no dai, non sta bene”  ed è ritornato a masturbarsi sulle immagini di se stesso sopra il corpo di bugs bunny con 16 piselli. E dire che la redlight è la stessa casa di distribuzione del video porno di Paris Hilton, quindi il segmento di mercato “corpo piatto da nuotatore 15enne” lo avevano già occupato, perché ripetersi?

E poi, come dicevo, il suo personaggio è stato dimenticato da tutti. Ha avuto un lontano trascorso con un breve successo che è passato da troppo tempo perché qualcuno si ricordi o gli interessi, ma è convinto di essere ancora rilevante e di importare qualcosa, come i “VIP” dell’Isola Dei Famosi e Il Deboscio.

Ma concentriamoci sul video. Come è facile capire sto per parlare di qualcosa di pornografico, quindi anche le immagini necessariamente dovranno esserlo. Nella tv italiana c’è una legge che proibisce di mostrare gli organi genitali maschili, per questo nelle televisioni locali trasmettono i promo dei film porno, ma tagliano le penetrazioni mostrando comunque interamente i corpi femminili.  Alcuni canali hanno trovato metodi alternativi per aggirare il divieto. Rai Due, ad esempio, dato che non può mostrare cazzi eretti ha assunto Andrea Pezzi. Io non conosco le regole di Splinder, ma per non correre rischi, seguirò la strada sella seconda tv di stato. Grazie mamma RAI!

Si parte con una sigletta  musicale sulla falsariga di quella che introduceva “Bayside School”. Questo per ricordare chi è il protagonista del video se invece di cercare su emule “screech sex tape” avete messo “fallito disperato in cerca di pubblicità”.

Il filmato vero inizia con una ripresa di Screech in primo piano mentre la voce femminile che lo riprende discute con lui, la donna non è mai inquadrata, ma possiamo intuire che si tratti di sua moglie perché sono rilassati in una vasca da bagno con delle candele accese intorno e conosce il suo vero nome. Si susseguono minuti e minuti di superflui ed interminabili dialoghi sulla vita di persone per nulla interessanti. Questa parte, come un libro edito da Scritto Misto, è completamente inutile e si ignora facilmente.

Dissolvenza. La scena si sposta in una stanza di un albergo.

Screech ci presenta le due tipe insieme a lui, a quanto pare erano presenti ad un suo spettacolo comico che faceva parte della loro serata di addio al celibato. La tipa bionda indossa infatti un velo e nella stanza ha un cesto con i classici regali che le donne si fanno in questi casi per apparire “disinibite” e “libere sessualmente”: giocattolini erotici. Screech, incuriosito, si dirige verso la cesta e prende un dildo a doppia punta, un cockring di caramelle e la loro dignità.

Dopo poco la festeggiata va ad indossare una della lingerie che le hanno regalato, nel frattempo Screech chiede alla tipa rimasta di mostrargli una tetta, lei si nega sussurrando “ma non ti conosco neanche!” sicché l’eroe prende la situazione in mano con “dai, SEI CRESCIUTA CON ME!” e lei sbuffa -  e SI TIRA GIU IL VESTITO. Posso chiaramente vedere Massimo Ciavarro che annuisce in silenzio e alza il pollice mentre assiste alla scena. Questo video si rivela anche un’utile indagine della psiche femminile: “Uomo Sconosciuto Chiede Di Mostrare Seno = Calcio nelle palle e denuncia di molestie, Uomo Sconosciuto Di Cui Hai Un Vago Ricordo Lontano Chiede Di Mostrare Seno = Accontentato”. Si scopre sempre qualcosa di nuovo di giorno in giorno.

L’amica torna, si sdraiano entrambe a letto e il nostro attore di serie z domanda loro ”Ma che rapporto avete voi due?” – “oh siamo migliori amiche”, quindi la tipa castana apre le gambe della bionda e comincia a leccarla. Ah, i valori dell’amicizia: volersi bene, saper ascoltare i problemi dell’altra e cunnilingus.

Ora la situazione si complica.

Sei Screech. La tua vita del cazzo ha finalmente un momento di gioia dopo anni di buio. Due tipe ti riconoscono e ci stanno. Sono lì, vogliose e a portata di mano. Cosa fai?

a)    Le trapani e gridi “vaffanculo Zack!”
b)    Le trapani e gridi “vaffanculo Slater!”
c)    Le trapani e gridi “vaffanculo produttori che mi avete trasformato nel paradigma nerd più conosciuto dopo steve urkel rovinandomi per sempre la mia carriera d’attore!”

La risposta purtroppo è d) fai battute di merda per 15 minuti mentre ti produci nella telecronaca di quello che accade utilizzando quegli insulsi termini gergali da college americano che non significano niente come “dude” (tipo) e “bro” (‘fra). E questo mi fa pensare. Hai due ragazze a 10 cm che si stanno spazzando la Grotta di Gesù Bambino a vicenda e le continui a chiamare “dude” e “bro”? Scusa — ma vaffanculo, bro.

Finalmente, in uno scatto d’orgoglio, Screech richiama l’attenzione della prossima sposina.

“Vuoi vedere il mostro? Uh, vuoi vedere IL MOSTRO? Tira fuori la bestia dai, TIRA FUORI LA BESTIA!”

E la bestia venne fuori. E la sposa ventura si produsse in un corto e patetico pompino mentre l’amica dietro la continuava a leccare e penetrare contemporaneamente  con un dildo.

Segnate un punto per “la santità del matrimonio”.

Già, negli Stati Uniti prima di sposarti puoi - a quanto pare – scopare con chi desideri per una ultima volta prima di dedicarti interamente al tuo compagno per il resto della vita. E nessuno si incazza. E’ completamente accettato. Basta che non parli di cosa hai fatto al tuo partner. Quando il giorno dopo il prete dice “vi dichiaro marito e moglie” evidentemente - per magia - cancella tutto ciò che è successo precedentemente a quel momento nella tua vita, anche se è accaduto 12 ore prima. Mi ricorda Topolino in Fantasia, solo che al posto di una graziosa coreografia di bicchieri di cristallo, ramazze e balene sincronizzata con una maestosa overture di musica barocca la parola magica pronunciata cancella la sborra fra i denti.

Le due ragazze tornano a divertirsi tra di loro, Screech riesce a strapparne una per iniziare una penetrazione – che dura non più di 2 minuti – non prima però di provare diversi preservativi per trovare quello della giusta dimensione per “il mostro”.

A proposito di questo, mentre scaricavo il video su Emule mi è apparso il segnale di “messaggio ricevuto”. Che sia maledetto il programmatore che un giorno si  è alzato ed ha pensato “sai cosa manca a questo programma? La possibilità agli idioti di tutto il mondo di rompere le palle alla gente collegata con inutili messaggi e commenti su stronzate che interessano la loro perversa mente!  Oh, certamente la cosa non verrà abusata dagli spammer! Mi piace lo yogurt con i pezzettoni alla fragola e passeggiare con il mio cane sulla spiaggia!” Stupido ingenuo. Non il programmatore, io. Clikko sulla finestra dei messaggi e compare questo:

“non ti fa schifo screech? ma almeno ha un bel pisello”

Che cazzo di domanda è? CHE. CAZZO. DI. DOMANDA. E’? ERA PROPRIO NECESSARIO CLIKKARE DUE VOLTE SUL MIO NOME E RENDERMI PARTECIPE DI QUESTO? NON VOGLIO DISCUTERE DELLA PRESTANZA FISICA DI SCREECH, NON VOGLIO SAPERE I PISELLI CHE TI PIACCIONO E SOPRATTUTTO VOGLIO POTERMI ANCORA ADDORMENTARE DI NOTTE PENSANDO CHE NON ESISTI! E poi sbagli la prospettiva del tuo quesito, avere da ridire di Screech e poi complimentarsi della misura del suo pene è come lamentarsi del motivo di fiori sulla carta da parati in un bordello di 12enni in Thailandia. Il tuo problema è rinchiuso in qualcosa di molto più grande e complesso. E orribile e disgustoso.

Il video intanto scorre noioso. Le due tipe si sono ormai trasferite in una vasca idromassaggio, Screech è completamente vestito e la lineetta del timer è pericolosamente vicina a toccare la parte destra della finestra. Ti chiedi “52 minuti di video e 3 minuti di Screech che scopa? Che fregatura” ma è proprio a questo punto che Dustin, posso ormai chiamarlo col suo vero nome, riscatta il video, se stesso e la sua intera esistenza. In un impeto di genio fa piegare la bionda, le infila un dito nel sedere, la gira e, mentre la distrae, le strofina il dito sotto il naso eseguendo il famigerato Dirty Sanchez, mandandola così in lacrime disperata.


Basta Screech, basta “nerd”. Tu da oggi sei Dustin “Dirty Sanchez” Diamonds. Da bambino sfigato, da ragazzo nullità e da uomo creatore di baffetti di merda a tradimento.

Amen.